Vroum vroum

Waouw, ça fait tellement longtemps que je ne suis pas venue ici que je ne me souvenais plus de mes identifiants…quelle angoisse.

J’ai à nouveau envie de t’écrire. De te raconter des âneries, de partager de l’inintéressant avec toi, de me moquer (de moi, d’eux) avec toi, de digresser et d’inventer pour te décrocher un sourire.

Bref, hier, je suis allée chercher notre nouvelle voiture. Une belle Nouvelle Clio neuve (c’est bizarre comme ça mais elle s’appelle  « nouvelle Clio » du coup, ben ça redonde un peu).

Je te résume objectivement l’avènement de cette nouvelle voiture dans notre foyer :

Pou « la voiture commence à mourir, elle va nous couter cher faudrait en changer »

Moi « Ouais, ben, MA voiture que tu es seul à utiliser doit être changée, ça m’est égal, je ne ferai rien, tu t’occupes de tout, puisque je ne l’utilise pas, tu ne comptes pas sur moi pour encore tout gérer ! « 

3 mois plus tard, la voiture commence à avoir du mal à tourner à droite et garder le cap au freinage. Je m’occupe de tout. On a une voiture orange.

Pou a osé essayer de s’opposer au choix de ma couleur. Y’a un moment, si je suis assez faible pour, une fois de plus, pallier tes manques (manque d’implication, manque de volonté, manque d faisage quoi que ce soit) va falloir que tu comprennes que ça vient avec des choix imposés.

Bref, nous arrivons chez monsieur Renault (pas celui qui fait les meilleures pâtisseries du monde à Murol https://www.instagram.com/lefournilduchateau.murol/?hl=fr et qu’est marié avec Obélisk, non, le monsieur de chez Renault qu’a quelque chose à nous dire, celui-là à moins que soit celui de Peugeot qui voulait me dire des choses, rebref..).

Je fais le plus gros chèque de ma carrière de chequeuse (et ceux d’entre vous qui me connaissent en vrai savent que JE suis la raison pour laquelle les chèques n’ont pas encore disparu de la circulation) et là, Clément (parce que le monsieur de chez Renault qu’a quelque chose à me dire s’appelle Clément en vrai), me dit « Mme Pou, si vous êtes prête, je vous invite à venir découvrir votre nouvelle watur »

Et là, trop mega classe le cérémonial, voiture bâchée, un panneau à mon nom, une peinture au mur qui dit « plus que quelques secondes »..un moment de trop grande classitude !

J’ai trop aimé ! On a sauté dans le bolidoranj, on l’a amené à Paris, il a découvert ses copains motorisés, on lui a interdit de se tenir trop près de tous les inconnus et il s’est livré à nous. Pour la première fois de ma vie et de celle de Pou, on a découvert un vrai kit main libre intégré, bon ben du coup, j’ai conduit en appelant des gens quoi…ma tuture a les feux et les essuie-glaces trop intelligents qui savent quand on a besoin d’eux, un petit accoudoir avec cachette secrete (que maintenant elle n’est plus du tout secrète), un bouton trop mystérieux qui fait peur, juste au dessus de ma tête : SOS (je vais essayer taleur, ça a l’air rigolo (rhoo, ça va, je plaisante. Mais c’est tentant tout de même)), ahhh, pi elle dit bonjour à Pou ou à moi selon ce qu’on lui dit sur qui c’est qu’est le chef, elle est trop racée, elle a un coffre pour plein de cadavres, elle a plein des ports usb, elle a des petits bouchons jaunes dedans la capot pour dire qu’est-ce qu’on a le droit de tripoter et qu’est-ce que qui est le jouet exclusif des mécaniciens, elle m’aide à rester sur ma voie, elle m’aide à freiner si y’a danger de la mort et surtout de surtout, elle claque sa mémé de orangitude flashy !

Bon, elle n’a pas ou quasi pas de vitre arrière tellement, pour lui faire un beau look, ils ont sacrifié la visibilité et Cocazéro va être obligée d’ouvrir ses vitres manuellement ..on n’a pas fait gaffe à ça..

Du coup, ce week-end, pour essayer de les habituer l’une à l’autre et surtout pour que titine se fasse pardonner de ne pas avoir de vitres électriques à l’arrière (750 euros de plus tout de même), on va aller se balader tous les 4, un petit tour dans l’un des beaux villages autour de Paris..Je vous tiens au courant et surtout je n’oublie pas que nous avions lancé un « guide de survie à la quarantaine ». Compte tenu du fait que je cours vers mes 44, je me sens tout à fait légitime pour vous abreuver de conseils de survie (je ne parle bien évidemment pas de garder une vie saine, pleine d’espoir et de réussites, il s’agit bien là d’un guide de survie ou comment ne pas complètement sombrer après la date fatidique de décrépitude programmée. Après le « comment qu’on fait pour vivre en se levant pour aller faire pipi la nuit », on pourra envisager le « faire comme si on n’avait pas vu ce nouveau poil là où il n’a rien à faire » ou le « se déparalyser en cas de position assise trop prolongée ».

Gros becs, à bientôt.