Confinement body

Salut toi, j’espère que ca va toujours et que tu ne craques pas.

De mon côté j’ai eu beaucoup de boulot et peu de motivation le soir pour me remettre à mon clavier mais là, je ne peux pas te laisser dans l’ignorance de ce moment de rire intense partagé avec Pou.

Depuis quelques temps, plusieurs fois par semaine je m’installe devant la télé, en tenue de sport et je bouge mon corps engraissé par les repas et recettes de confinement, au rythme des instructions de coachs sportifs. Ca fait du bien et comme les personnes ne sont pas là, c’est assez exutoire aussi de pouvoir les insulter pour gagner en force et rage et se dépasser (on ne juge pas)

J’en avais marre de faire ça seule (le sport hein pas les insultes) j’ai donc proposé à Pou de se joindre à moi ce qu’il a accepté assez rapidement à mon grand étonnement.

14h30, mardi, j’enfile mon habit de lumière sportive, chausse mes baskets et roule le tapis. « T’es prêt ? » « ah ouais, donne moi 10 secondes ».

Et v’là t’y pas que j’ai mon Pou, en boxer, chaussettes qui ramène sa fraise à mes côtés. « non mais tu mets pas autre chose ? » « nan, ca va aller » et c’est parti : échauffement, squats, course sur place, talons fesses, cardio..je sue toute la transpi de mon corps, je gueule contre les deux coachs qui m’intime des « allez, on continue c’est très bien comme ça » « non c’est pas très bien, je vais décéder, va mourir sale sportif de merde » et à mon côté, un Pou, à bout de souffle, qui leur répond dans un râle «  mais va crever, c’est pas du sport ça.. » et qui rampe jusqu’au point d’eau le plus proche (SA cuisine enfin terminée). 15h15, tous les deux défaits mais fiers je tente un « alors ? tu referas avec moi (ouais, en économise tous les mots dans ces cas là)» « ouais, mais là, c’était trop tôt après le repas, la digestion m’a ruiné ».

Qu’à cela ne tienne : mercredi, 11h45, full body muscu, difficulté 4/5. « Tu refais avec moi ou pas ? » « ok, j’arrive ». Et là, toujours en boxer, mais cette fois-ci en baskets, une serviette sous le bras, l’homme se place devant l’écran.  Pas de cardio tous les jours donc on commence par des mouvements lents et profonds (de la putain de leur mémé) que Pou exécute avec succès et une relative aisance quand Patrick et Jean-Denis (gardons leur anonymat, cela sera moins insultant, notamment pour leur famille, assez régulièrement vilipendée par nos soins) nous demandent de nus mettre à quatre pattes et de lever le bras droit et la jambe gauche, de revenir au centre et de recommencer. Je m’exécute les yeux rivés sur l’écran et suis tout de même très étonnée des râles lourds et nombreux de mon cher et tendre. Je tourne la tête et me rends compte que le monsieur leve simultanément les membres du MEME coté ! « Mais Pou, c’est en décalé les bras et jambes sinon tu tombes.. » « ah, mais je n’arrive pas à me synchroniser je suis dyslexique membral ! et pi je les emmerde moi, Patrick et Jean-Denis, je suis une vraie cigogne, même pas obligé d’alterner les côtés… » autant te dire qu’après cette sortie, ce sont mes abdos qui ont fonctionné au max, j’étais pliée de rire de voir Pou lutter pour ne pas tomber, ses pattes en l’air et son visage tendu par la mauvaise foi de sa dyslexie membrale. Mais au moins, là, il n’a pas remis en cause l’horaire.

Jeudi on fait une pause pi vala vendredi . Dis, ca te tente une demi-heure de cardio intensif ? » « pfff, c’est quoi cette merde encore ? Ok ». Patrick et Jean-Denis nous intiment de « ne pas rester passifs, de toujours être en mouvement, marche active ou course sur place et de bien occuper l’espace  et on commence, de grands mouvements de bras à droite puis à guache, on boxe, allez ! » Sauf que nous, ben on est à deux dans les 20m² du salon, occupés par la table basse (de côté) la table haute (dans un coin) et le reste des meubles du coup, Pou me boxe quasiment le visage (parce que oui, sa dyslexie continue et qu’il n’a toujours pas trouvé comment organiser son corps pour être en phase avec les mouvements de tout le monde) et je lui file un coup de pied sur la fesse gauche en entamant la série de kicks hauts…Je me décale, il demande à Patrick et Jean-Denis d’aller se faire attoucher sexuellement l’anus par les zizis de n’importe qui lorsque ceux-ci essaient de le motiver par un « aller plus que 25 secondes, vous y arrivez très bien et on ne lâche rien, ensuite on court sur place, toujours rester haut en rythme cardiaque » et moi « allez Pou non, tu restes immobiles, faut pas ! » « ahh mais lâchez moi merde, je vais juste chercher à boire ! ».

Samedi, 15h45 (ouais, le weekend on se lâche sur les horaires) « Ca te dit une séance plus courte mais full abdos ? toi ca devrait aller » « ouais ». Je ne vous cache pas que je sens disparaître sa fougue d’antan.. (ca fait bizarre de se rendre compte que ouais, même si y’a pas d’haltères ni de rameur c’est tout de même du sport hein…bimm tiens). Bref, moi je n’ai pas d’abdos donc je galère de bout en boit, je maugrée, j’insulte, je ne me concentre que sur mes douleurs et j’entends que Pour fait pareil. Etrange, il en a des abdos…ahhh mais c’est alors que nous découvrons qu’il en a : devant. Tous les autres, les côtés, les hauts, les minaux, mais les maximaux, les croisés, les antérieurs ou n’importe comment que ceux-là se décrivent, ben,  s’il  en a, il ne les a jamais utilisés dans ce contexte et je passe les 18minutes suivantes (c’est très précis avec Patrick et Jean-Denis) à entendre les mouches voler.

Là, on est dimanche, il est 15h. Pou vient de sortir de la douche et je lui propose « ca te dit une séance plus cool aujourd’hui ? » « ah mais je viens de sortir de la douche » « ben tu en reprendras une après » non mais ça se fait pas, t’aurais dû me dire avant, là c’est contre les lois de la douchifiction ..ça se fait pas ».

Je vais donc te laisser pour faire ma séance et de toute façon, il FAUT que je fasse quelque chose : après avoir complètement terminé la repeinture des murs, des meubles, le nettoyage du sol et le rangement de la cuisine, alors que je venais de demander à Pou de ranger ses putains de merdes en plein milieu qui commencent à me mettre les glandes outils et accessoires dont il n’a plus besoin désormais, afin que je puisse étrenner mon nouveau meilleur ami : aspi nettoyeur robot (ouais, achats de première nécessité…désolée), il vient de découvrir 3 étagères à accrocher dans la cuisine..donc si je ne veux pas lui faire bouffer l’une des étagères voire lui enfoncer ailleurs que dans la bouche, je vais devoir m’occuper l’esprit..

Allez, demain j’ai pris ma journée donc je pense qu’il y aura une petite séance de sport à prévoir et à programmer avant la douche du bonhomme..Serai-je accompagnée ?